没有了他,就好像汽车没了引擎...我每天过一天算一天。每天过着重复的生活。偶尔跟朋友出去,一大班人,但是却感觉只有自己一个人。不是没有可以聊心事的朋友,只是聊了也不能填补我心里的空洞。
我真的一直在改变我自己。一个人做错了并不代表永远都会错下去。在辛苦的时候很想依靠他,我也想得很清楚自己真的只喜欢他,只想依偎着他。我在进步,在充实我自己,但是没有他的生活,真的很提不起精神。多希望能住在他家,每天功课压力累了他会过来把肩膀借给我,告诉我一切都会好起来的。就算我在做功课他忙打机,只要他在身旁我就觉得有力量继续奋斗。
这真的可能已经不会发生了。时间过去后,留下的只有我一个人。或许这是对我的惩罚,我也只能接受。让我一个人作战,让我一个人扛....
他筑起了一道又一道的围墙,围住了自己的心。因为他曾经被伤害,被无视...但是现在我感觉无论想要如何跨越都不行...也发觉自己已经被他抛在门外...
可是对我来说,只要结局是好的,再久我也原意等。
如今怎么感觉不到一点点的在乎...可能在他心里我早已经被淘汰了。是时候清醒了。
他不会知道我想他,无时无刻都在想。
做工想他,
上课想他,
吃饭想他,
睡觉想他,
跑步想他,
逛街想他,
我想他想得不能呼吸,
胸口有一个千斤的大石头, 怎么移也移不走。
到底要怎么做才可以在一起...很想念一起生活的日子。
说走就走去兜风,喜欢嗅他身上上的沐浴露味道,喜欢无所事事去逛街,走累了就去喝茶。喜欢他的傻笑,总是说些不好笑的笑话然后自己傻笑。喜欢他在身边,就算去到陌生的地方也觉得不寂寞,不畏惧。
但是现在我一个人, 快要撑不住了....dear, i love you...
我真的很痛...看到他跟别人去曼谷,还一起亲密合照。虽然我也不敢奢求他记得我的毕业典礼...但是他那么做,证明了他已经一点都不在乎我了...我只是一个麻烦的人,一个过客。昨天看到那几张照片之后,我从来没有试过那样痛,手一直在发抖 ...我的毕业典礼,还怎么能够面带笑容去参加?我真的心死了。或许这也是他希望的...
当我抛下尊严哀求,代表了我的迫切。但是他却很冷漠...原来心可以那么痛。很生气,所以把他从我的close friend删除,把分手之后的blogger post删除,从我的search bar删除。
过了那么久才发现无论删除些什么,心里的感觉跟爱他的心删除不了。那些表面的动作只不过是我自己给自己的掩饰。
我真的超恨我自己...恨不得自己没存在过。
只睡了三个小时,就必须赶着起床搭火车。严重睡眠不足很头痛,但是一整天下来真的获益良多。这是我第一次自己一个人到别的地方(虽然也没有很遥远),真的觉得很多事情要勇敢踏出第一步。
今天的训练,参与的都是家里有老人痴呆症患者的家人,护士和医生。而我从他们身上学会了很多从书本上学不到的东西:
-如何耐心面对病患重复又重复的问题(24/7全年无休)
-如何照顾他们的饮食(因为他们的视觉跟味觉的退化
-必须准备营养足够,又充满色彩的食物引起他们的食欲)
-家里必须写上方向标签,比如说厕所的方向(因为他们很可能连厕所都不记得在哪里
-换成年人纸尿片, 必须用湿纸巾擦拭干净,吹干之后,再涂上润肤乳 (屁屁&私处周围)
还有很多很多。。。。
他们全部都很伟大,因为这个病是不会痊愈的,也没有药物治疗。他们的不离不弃,真的让我觉得这世界很温暖。
在训练时也认识了一位朋友。妈妈84岁是患者,她自己很担心这病是遗传性的,所以一直很担心。她担心老年之后没有孩子的照顾,因为孩子都在外国。说着说着还哭了...很感激今天遇到的每一个人,每个都拥有自己不同的经历,每个都教给我不同的东西。
我会好好孝顺父母,让他们安享晚年。
