另外的出口

最近没了车(借给了老哥), 体会到各种除了汽车之外的travel方法。走路,公交车,脚踏车,机车,当然还有搭顺风车。其中最喜欢的就是公交车。在车上的大玻璃窗,我总是喜欢坐在靠窗的位子。车里面的冷气很冷,但是透过玻璃窗,温暖的阳光洒在脸上,温温的很过瘾。看着乘客上上下下,把耳机塞进耳朵,调大声量。也很喜欢巴士的高度,能够看到车辆,看见马路在脚下移动。

燃烧生命的人儿

最近跟一个朋友聚在一起，很难得大家都得空，能够坐下来聊聊天，吃顿饭。

她是我在大学时期认识的一个好朋友。以前总是觉得她有时候很难相处，因为她的脾气比我的还要火爆。慢慢地，我觉得跟她相处很辛苦，因为有时候真的觉得她向我索求的太多，让我喘不过气来。久而久之，就慢慢疏远对方。

但是快要毕业的那个学期，她突然约我出来，我们坐下来慢慢谈，聊了许多以前都不曾说出口的事情。我常常觉得亚洲人的最大问题就是太过含蓄，怕说出来会伤害到别人，所以问题往往就往心里放，久了也就越来越严重，像雪球一样，越滚越大。我们瓦解了许多大大小小的误会，也明白了对方的想法。我才恍然大悟，原来我跟她的想法差异那么大。那种很小的事情，我以为她不会在意，原来她很在意。而那些我任为很大很严重的事情原来她根本就不在意。

今天跟她叙旧，知道了她刚刚洗礼，然后现在正在某间基督团体当志工。她跟我分享了很多她的经历，也让我领悟了很多。

我跟她说我也很想要当志工，可是我真的没什么可以帮忙，也没什么钱可以贡献出来。她立刻反驳：你认为灾区还有那些穷苦的居民们看到钱会很开心？不。他们需要的是关心，简简单单的陪伴在他们身旁就已经很足够了。

我真的从来没有想象过自己会那么伟大，能够不要求收入，无私心地去关心他人。当然，我也很难想象到我身边会有人那么伟大。但是今天跟她聊了一段时间后，我发觉这世上真的是有无私的爱。重点是，你付出的对象，跟你非亲非故。我顿时觉得很感动，在我眼中，她真的就像蜡烛一般，燃烧了自己的时间和青春，来照耀，且温暖周围的人。

她也让我领悟到，做人别一味的追求那些钱和名利，因为走到人生尽头时，你会看到你累了一辈子，什么都有，但内心却贫穷无比。

多久之后?

还是会在夜里醒来.梦见他回到我身边的那个感觉...多么希望不要醒来,让梦持续着。到底还要多少个夜晚年,多少次心痛,多少眼泪来忘记这段情?这一切都是我必须偿还的债,我只能怪我自己。

我的体贴变成了你的负担?

很能明白那种被不喜欢的人一直烦着的感觉。我现在大概扮演着这样的角色。昨晚看见他不开心,想说关心一下。那是我想要做的,当时也没想那么多。现在回想起,当他看到我的信息,我已经想象得到他的表情。那大概不想理会,觉得厌烦的表情。因为那动态大概不是写给我看的,但是我却那么八卦。

有时候真的告诉自己该停止了。脑袋是聪明的,很可惜我的心很愚蠢。无论过了多久,那感觉依然很深...我很尽量压抑自己,但是还是忍不住关心了...我无法做到像陌生人一样不闻不问。对不起...

离别

只是回去别的地方,但是我每次离开家里就很辛苦,很想哭...但是我告诉自己要坚强。

辛酸

自己一个人在外面,告诉自己要好好照顾自己,因为如果病倒了真的就惨了...我常常照顾自己,吃有营养的,多喝水,吃维他命,也有定时运动。但是还是不幸病倒了...

发烧泄肚子,抱着马桶,吐了一地没力气还必须自己清理干净。爬也要爬出去买粥给自己吃。还要慢慢开车到医务所看病领药... 可是我相信我会好起来,不能让家人担心我,我要坚强!

说不出口

有些事情真的说不出口,就算告诉他,可能留下来的是因为同情而不是爱。很多事情别看表面,每个人都有说不出口的原因。事实的背后是怎样,别草草定夺。

倒下

竟然因为胃疼中了招 ... 昏昏沉沉地,仿佛看得见他的身影,听见了他的声音。但是当我清醒的时候才发觉他并没来过。对自己的残忍,提醒着自己别去想不开心的,能帮到自己的永远只有你自己。

人生的烦恼

人生就像游戏，一直必须要闯关，要慢慢进步，那么才能前进，才能进步。我跟他，虽然已经过去了，但是我自己很清楚我已经试过很多很多不同的方式，让自己放下，让自己看到他能够冷漠一点，能够不再动摇。但是每次见面之后，会失眠好几天，会神不守舍，连驾车，吃顿饭，做什么都会一直想他。也试过很多让自己讨厌他的方法，但是完全没用。

昨天，有一个他的朋友来找我聊天，才发觉他刚刚分手了。而且，他们还同居。我觉得两个人在一起，一定要每天找对方，要常常沟通。我跟他就是缺少了这个，所以当我读书压力，辛苦的时候，就不再依赖他了。互相依赖也是一段长跑爱情必备的条件，是这一份依赖让我们扶持了九年。但是这一切领悟得太迟了。我会一直反省自己，如果时间重来，我会选择细心一点，花多一点时间去关心他，也试着让他关心我。一段感情也是双方一起的付出，从前我不懂，所以他总是付出得比较多。而这也是我喜欢他的原因之一。对于我的事情，他总是赴汤蹈火，我总是能在他身上找到无限的安全感。所以，那天当他下跪，拿着戒指的时候，我其实真心想要嫁给他。而好笑的就是我们的分手只是用了简讯，而他也不像以往那样苦苦挽留，所以那时候我生气了。生气他不努力一点，生气他就那么坦然接受了。

人生真的有一大堆的烦恼。为生活过得好一点而绞尽了脑汁，为能建立一个家庭。而我最近为了能逃离这个家。这个每天都大吵大闹，哭哭啼啼的家。可是最烦恼的就是当我很辛苦的时候，当我忍无可忍的时候，跟他在一起的画面又会浮现。还记得有一天我们去麦当劳drive through,我竟然在他的车上哭了。而这一段记忆总是很能抚慰我的心。所以，到现在为止，能抚平我心里的痛，还是他。很想念那些无所不谈的日子，也想念那些当我不想留在家他就带我出走，去兜风的感觉。他真的很温暖。心里真的很想念他....

拥有幸福

只要他肯回头牵起我的手,我定会二话不说跟他走一辈子... 而且这一次我很确定是一辈子。

能做的

也许这是我唯一能为他做的... 不让他为难,只要偷偷喜欢着他,那就足够了 :)

想他

寂寞讓人盲 思念讓人慌 
多喝一點酒 多吹一些風 能不能解放 

生活有些忙 堅持有點難 
閉上一隻眼 點上一根煙 能不能不管 

你最近好嗎 身體可無恙 
多想不去想 夜夜偏又想 真教人為難 

你的臉龐 閉上眼睛就在我面前轉呀轉 
我拿什麼條件能夠把你遺忘 
除非我們 從一開始就不曾愛過對方 

你的近況 斷續從朋友口中傳到我耳畔 
我拿什麼條件可以袖手旁觀 
除非你說 離開我你從不曾覺得遺憾 

生活有些忙 堅持有點難 
閉上一隻眼 點上一根煙 能不能不管 

你最近好嗎 身體可無恙 
多想不去想 夜夜偏又想 真教人為難 

你的臉龐 閉上眼睛就在我面前轉呀轉 
我拿什麼條件能夠把你遺忘 
除非我們 從一開始就不曾愛過對方 

你的近況 斷續從朋友口中傳到我耳畔 
我拿什麼條件可以袖手旁觀 
除非你說 離開我你從不曾覺得遺憾 

机会

很想跟他说...我们重新来过好吗? 或许我以前不太成熟...但是现在不一样了。我懂得自己跟自己相处,就算远距离恋爱也没问题的...我也希望他记得我对他的好...生日每次都会给他惊喜,无论多忙,一定会回来陪他。我也已经把他家人当作自己的家人一样来孝顺。他如果约了我,可是临时被逼做工,可是我从来不会闹,因为我知道工作要紧。他身体不舒服进医院,我担心得晚上都睡不着,就算隔天要考试也去医院陪他,照顾他。爱情其实并不难,那一瞬间喜欢上多容易... 可是要维持,要互相体谅却谈何容易? 我知道自己错过,但是现在不一样了。而且我也知道口说无凭,真的希望他给我个机会证明... 我还是会等待。

胸口左边的位置

每个人的心里都会有这么一个人。当分开了,心里还是他,所以如果要接受别人,那就只能慢慢把位置空出来。那样,别人才进得去。

花了花了好久的时间,领悟到原来每一段感情都是由激情开始,然后演变成习惯。以前总是以为他其实也没那么爱我,因为以前会做的,比如送花,激情的吻,在一起久了就没有了。但是平平淡淡的感情也是爱。在生活里对对方的体谅和照顾才是爱情最珍贵的。我已经跟他经历过太多了,所以无论做什么东西第一个就会想起他。

原来心里的位置空不空出来都无所谓。因为我原意让他住在里面。

夜里

夜里总是想他...尤其在这空无一人的地方...夜里特别宁静...又是学校假期了,街上少了来来往往的人,我总是很胆小。晚上待在家里, 不敢下楼,深怕打开房门就见到门外有人...晚上睡觉最怕听见楼下有声音...

多少个失眠的夜里,总是希望有他在,但是这也只能是希望...