爱情这样东西。。。

常常看到人们炫耀自己爱情的甜蜜，但是下一秒就分手了，那到底是什么问题呢？我们都一直在变，无时无刻地在变，我们的需求，喜好，也很善变，不是吗？所以千万不要怨说男生想把妹的时候就什么都可以为你做，但是一旦追到手，就变了个人似的，因为你根本不了解对方，可能那才是他的真面目。

爱情，并不是草率的说我爱你就能得到永恒。也根本没有规律，没有任何游戏规则。有的人，觉得对方是可以付托终生的伴侣，但是怎么样才算符合需求？怎么样才知道对方是你的MR. Right? 有的人会说，要长得帅；有的人要有经济能力；有的人甚至觉得只要感觉对了，就能不管天崩地裂，轰轰烈烈地谈一场恋爱。不在乎天长地久，又有多少人能做得到？人们都是贪婪的，当遇上好的东西，就不想放开，当拥有了，又想再寻找更好的。

我曾经为了一个男生，做了很多事情，那时候我觉得只要默默付出，总有一天他会觉得我很不错，他会看到我。他是看到我了，但是我就只是“很不错”，那也只是喜欢，并不是爱情。当他跟我说我们还是普通朋友时，我哭得比世界末日还凄凉。但是冷静想清楚，爱情这样东西，根本就没有正确的方程式，并不是付出得多，就会得到相等的回报，并不是你很喜欢，别人就得跟你喜欢的一样喜欢。。。

爱情这样东西，说来就来，说不定就在身边，很久之后才发觉；有可能是寻觅了很久，但是却突然出现；有可能一觉醒来，才发觉原来那一个人，你失去了之后，会痛不欲生；也有可能缘分早就定好了，再怎么逃也逃不掉。谁都说不上来，还呼吸着的时候，就有千万种可能性，你找到你的可能了吗？

感动

感动的事情可以很简单。
今天突然被病魔缠上，做什么都没有力，很不舒服。当昏昏沉沉醒来，朋友叫门，把热腾腾的粥，退热帖还有大包小包的药拿给我时，我真的感动得快要哭了。

能交到这样的朋友，我想我上辈子一定是大善人 :)

无法专心。。。

每个人都会有误会，我真的不知道自己做了什么令到我的一位朋友生气了，但是我真的不敢再打扰她。。。我的心情真的很不好，下个星期就是大考了，看着我的书本和笔记，但是想的却是我们之间的事情。是不是我无心伤害了她？还是我太自我中心，让她觉得我很难相处？我真的不知道。。。

我是真的很在乎这份感情，我不是有心要拒绝她的邀请，只是下雨，让我很懒惰出门，那一天我就只想呆在家。。。我没有要令她不开心的意思。。。我真的不知道怎么办才好。。。可能交际，我真的不擅长，对不起了。

现在能做的就是尽量把书念好。。。很开心今天妈妈陪我聊了一个下午，让我觉得很温暖，力量又回来了！好想家 :(

我的第一个 Video :)

我没什么时间练习，所以弹错很多 >< 这是给他的生日礼物 :)

迁就

每个人来到这个世界上，有着不同的性格，样貌。。。

我自己有着自己的执着，我也知道自己会在某方面很坚持。。。

但是当你慢慢发觉你身边的人，慢慢体会他们的思想，站在他们立场多想一想，我觉得会活得更有意义。我发觉我身边的朋友，每一个都有着不同的性格，不同的特点。要相聚，要一起共度三年的时光，真的说长不长，说短不短。虽然现在只是在第二个学期，但是我身边的朋友都一直在变。不是每一个人都能走在一起，但是缘分真的可以很奇妙。
礼让与迁就真的很重要。我们不能常常希望别人跟着自己的想法做事，所以一定程度的迁就是必须的。

我会好好珍惜我身边的每一个，那些带给我欢乐，带给我希望，虽然嘴硬，但心软，可爱的朋友们。就是因为你们，我才觉得生活真的没有白费 :)

无奈

进了大学，有了很多新的朋友。但是要找真心的朋友，真的很难~ （但真心的我慢慢在发掘中 :P) 

有一位朋友，称她为D小姐吧。。。她是转学生，而且不懂什么时候开始，她天天会找我。我们无话不谈，她也什么都会跟我说，无论大小事务，都会问我意见。那时候我真的觉得这位朋友很真诚，我们认识了不到3个月，就好像认识了好几年。。。我们每天一起结伴骑自行车去上学，下课后也会结伴去吃午餐。有时候，她还会特地过来我家找我聊天。

还记得有一天，她在我家吃午饭，我们聊了很久。她跟我说了一个秘密：她其实有心脏病，而且动过两次大型的手术。她必须靠pacemaker维持生命(负责心脏跳动频率的一样东西)。而这个pacemaker必须每隔五年换一次电池。那就是说大约每五年，她就必须动一次手术，更换电池。她还跟我说，当她还没得到心脏病的时候，她是一个活泼，好动的女生，也是一名学校的羽毛球代表。那时候的我，真的觉得她很可怜。那么年轻，却必须承受那么大的痛楚。现在的她，不能做任何剧烈的运动。所以我知道骑自行车上学，多她来说会很吃力。从那天起，我就跟我家人商量，千方百计说服家人让我把车驾到Kampar来。为的，就是减轻她身体的负担，好让她病情不会恶化。

但是我近来发觉她常常对我说谎，前言不对后语。。。我真的开始不知道她到底哪一句话是真的，哪一句又是假的。。。。。我真的很伤心。而且伤心真的到很心痛的程度。学校的羽毛球代表是假的，说她有一个医生未婚夫是假的，说没有钱向我借，但是永远不会还，利用我到了极点！！！我真的忍无可忍了。。。我还笨得曾经以为她会改过，但是其实是我太天真了。她根本就没有一丝丝的愧疚感，而且还一天一天地变本加厉。把我当成笨蛋，以为我什么也不知道。。。真的让我很心痛！

现在我尽量不搭理她，离她远远的。既然改变不了她，我就让她过自己觉得对的生活吧。我只是希望她会清楚明白自己在做的一切。我帮她，不为任何回报，而是因为我是真心把她当作朋好友看待，而我一向来觉得朋友之间应该互相扶持，凡是能够帮忙就帮，不应该斤斤计较。但是她却利用了我的真心。我真的觉得很无奈......

心灵深处。。。

我相信每个人的笑脸底下，内心的隐秘之处，一定会隐藏着一些痛苦，掩饰着一些不能对人倾诉的秘密。但是直到遇到了能倾诉的对象时，所有的悲伤，不开心，就会像收集了很久的水，倾盆而出。

我今天，在我一个朋友很需要帮忙的时候，对她伸出了援手。或许就是因为她觉得我救了她，所以感觉我是个能信任的人。她把自己收在心里面很久的秘密，告诉了我。

她对我来说，是个很开朗，很活泼的女生，生活无忧无虑，甚至有点被宠坏的感觉。但是直到今天，我才发觉原来我并不真正了解她。她常常都嬉皮笑脸，但是其实她内心一点都不开心。原来她一直以来只不过是把自己真正的情绪掩饰得天衣无缝。

在我知道她的问题之后，我不懂要怎么帮助她，因为那毕竟是只有她自己能解决的事情。但是身为一个朋友，我会呆在她身边，让她在崩溃，支撑不住地时候，能有个依靠。

累了，但是很值得！

这两天，朋友突然到访，让我不得不上网找一些关于一些道地出名的景点，好让他们能够尽兴地玩~ 但是说来惭愧，因为自己是怡保人，但是竟然不知道怡保到底有什么可以带他们玩~哈哈。。。所以早在出发到火车站接他们之前就已经浏览了很多博客，希望能排一排行程。

他们会乘坐下午的火车到达这里，所以第一站就是吃午餐！大树脚的Laksa~是我情有独钟的~还有他的红豆冰也是一级棒~

午餐之后就带他们到旅店check in,然后前往Tambun Lost World 水上乐园，他们呆在那里到晚上，然后就接他们吃晚餐。东区的William IX~ 我特爱这里的意大利面和Tiramisu。之后就把他们接回旅~

隔天早上+中午，直接吃Brunch。在旧街场的新源峰让他们尝尝那里驰名的白咖啡。我也真的很喜欢这里的蛋治~

来到怡保也不能错过----霹雳洞，三宝洞，观音洞等等等等~但是因为时间有限，就带了他们到观音洞参观~这里山名水秀，美得像副画。。。

临走最后一站就是奇峰豆腐花和豆浆~这里排队排了很久(Drive Through模式），但是觉得很值得~ 送他们到火车站之后，回到家就倒头大睡~ 哈哈。。。

我当了两天的半桶水导游，希望他们能够尽兴而返~ 累，也是值得的！

害怕

我习惯伪装，人前人后都会让别人觉得我对一切都很淡定，无论做什么，都不会显得惊慌。但是内心深处，我是害怕的。。。有时候真的希望有个懂得我的人让我依靠，让我能够有个卸下武装，安心休息的避风港。

明天就是开学的第一天，全新的一个学期，我很期待，能够跟我的同学们重逢，但是同时也真的觉得很担心，很害怕。我上学期自问是真的付出很多时间与心血在我的学业上，也自问是真的很认真。当我知道我竟然fail 了一科，我真的非常伤心，甚至有些绝望的感觉。家人知道后，只是淡淡地说了一句：尽力就好了。

但是，就正正是因为尽力了，我却还是fail了，才是真正让我觉得恐怖，觉得很害怕的主要原因。我真的能做得更好？如果我这一次尽力了，还是做不好，那应该要怎么办？现在的我，很害怕。。。失去了方向，失去了自信。。。我，真的没有自信能做好。

害怕，隐藏得好辛苦。。。。。

不需要安慰

当我面对失败的时候，我最讨厌的就是别人的安慰，因为我觉得是同情，是会使我越来越懦弱的东西。

我最需要的，是不虚情假意地，毫不留情地痛骂我一顿，让我面对现实，让我知道我错在哪里，然后把我带回正途。这样，我会更坚强地面对一切，我知道有人在注射着我，有人明白我，我真的很谢谢这几天不断指正我的人，是你们让我有勇气面对。

勇气，就是当你知道路途会很困难还是要尝试去做。我相信，我一定能够克服，不会让任何一个人失望。 I gave you my words :)

挫败感笼罩！

今天等了很久，成绩终于出炉了。我其实已经有心理准备，有一科我真的没有把握可以过关，但是还是期望着自己至少能有个pass吧。。。

查看成绩的时候，真的眼泪都快要流出来了，因为看见了最不想看到的字母"F"。我真的觉得很绝望，从来没有那么伤心过。。。但是跟自己说，不能轻易掉眼泪，自己要坚强一点。

我的脑海当时真的浮现了很多不好的事情，因为retake那一科，必须付钱，必须抽时间去上课，必须重新做过所有的assignment。。。我真的觉得好像世界末日降临，头上满满是乌云。但是下一刻，我开始训导起我自己来：我能因为retake,认识到很多新的朋友，能够累积更多的经验，能够让自己对presentation 更有把握。我觉得感觉还不错 :)

挫败感如果一直往坏的方面去想，那么情况就会越变越坏。但是如果往好的方面想，它会变成我们的动力，支撑着我们向前走，而且能走得比从前更远。

我不会再给自己借口，让自己怠惰。如果说从前我很用功，那么现在开始，我要比用功更加更加的用功以百倍，甚至是一千倍！每个挫折，都会变成我们迈向成功的踏脚石~ 希望拥有挫败感的朋友们，无论在什么方面，都能够勇敢，而且积极地去面对，没有什么事情是办不到的，只要你相信！

人比人

我常常在路上看到很多富有的人，驾着豪华房车，穿着光鲜，吃好的，穿好的。但是我敬佩的，并不是很会赚钱的人，而是富有但是谦虚，低调的人。

在我认识的朋友当中，有一个人，是我的小学同学，也是同班，邻座的好朋友。他的成绩很好，所以我常常有不明白的地方，都会向他请教。他为人也很谦虚，常常笑脸迎人。令我印象最最深刻的就是他的那双校鞋，穿了很多年，破旧不堪，每次当我问他为什么不买一双新的时，他总是笑着对我说：东西还能用，为什么要丢弃呢？我那时候还小，认为他一定是家里环境不好，可能贫穷得连校鞋也买不起。。。

记得那一年的家长日，他的爸爸来学校拿成绩册，我才发现原来他爸爸是位医生，妈妈是律师。他家里虽然很有钱，但是从来都不随便挥霍，不会骄傲，也从来不炫耀。这是我最敬佩的。

人与人之间相处，难免会跟拿自己跟别人比较，而且往往在相比之下发现原的，看见的，都是自己不如别人的东西。我们都忽略了自己拥有得比别人多的东西。今天，跟一位大学同学到一家残疾院帮忙，发现那所残疾院平时的开支都是靠别人捐献的，而且他们没有自己照顾自己的能力，所以不能到外头赚钱养活自己。我真的真的觉得自己很幸运，因为我有家人朋友在我身旁，我有着能照顾自己的能力，真的很感恩。

无论是什么东西，都会有它独一无二的价值。所以千万不能够因为放大自己的弱点而埋没了自己在别人身上找不到的优点  :)

会有那么一个人

多么想，当有困难的时候，当有不开心的时候，遇到挫折的时候，快要窒息的时候，想逃走的时候，会有那么一个人，不问原因直接带我走。。。

远在天边

总是觉得我家外面的草场美得像副画。。。每次回来我一定会跑上好几个圈来抒发我的不开心。美好的东西常常就藏在离我们很靠近的地方。

悲伤的理由

我常常喜欢听一些伤心的歌曲，尤其是歌词。。。然后缓缓落泪。但是其实是不是自己在给自己找悲伤的理由？

是什么时候开始？我们开始忘记一些很简单就能让自己笑得很开怀的理由？常常转牛角尖，跟自己说别人都不喜欢我，我一点都不好，我真的很没有用。。。我好像也渐渐变成一个这样的人。

但是今天突然回想起一个朋友， 他跟我同年，有着很大的抱负，给自己下定目标，要开豪华车，住豪宅，也要给家人安稳且无忧无虑的生活。但是今年，他还没找到伴侣，还没毕业，还没达成目标，就离开这个世界了。。。这让我意识到，不是每个规划都能依照程序进行，不是每个明天都会安稳到来。

我开始领悟，没有明天的话，我最想要的，就是让自己快乐些，能让自己做自己一直想做，但是没有机会做的事情。我也开始明白为什么有些人能在大庭广众，不顾形象，不顾别人眼光，做一些很疯狂的事情。。。我从小很胆小，喜欢躲在角落，我朋友真的很少，很少。。。但是我现在常常跟朋友出去，聊天，吃饭，看戏，唱k，就是想为自己的的人生增添多一点回忆。

人生短短的几十年，别再为自己添烦恼，找多一点能够然自己开心的理由，没有人应该天天愁眉苦脸过日子！ 加油~

单恋

恋爱中最折磨的莫过于单恋：当一个人爱上另一个人，通过表白或者暗示让对方知道他/她爱他/她， 且对方不接受的感情时，就叫做单恋。。。但是我身边的朋友，都喜欢用“我不需要让他知道我喜欢上他”的方式来爱一个人。

但是对我来说，单恋就是：

写了一封信息给你，到了最后一秒，居然会删除。左想右想，怕你知道我的心意，会避开我，会轻视我，怕你会觉得有负担。更怕的是，如果忙忘记了或者因为别的原因没有回应，那会变得很尴尬，心里会一直猜想你到底是不想理我，还是觉得我很烦？

写一封邮件给你，写了一千个字，删除八百字。去掉我想念你，去掉所有心情，去掉天气，去掉自己刚刚看的电影，去掉自己昨天心情不好以及今天心情好的原因，去掉所有和感情相关的字眼，放佛公事公办的，变成三行的邮件，到了最后，居然也没有发出去。
旁边的友人和他谈笑风生，心里又妒忌又着急。暗示或表白心意，一句我喜欢你，永远都说不出口。

如果我想他了，我会听他推荐给我的音乐，细品歌词中的字字句句；如果我想他了，我会学着他的语气对别人说话；如果我想他了，我会哭，不会像以前那样给他打电话和信息，然后再他来电话的时候，假装用很平淡的语气问他有什么事。。。

我会傻傻地为他付出，说不希望他知道是假的，但是我至少想让他自己发觉我的优点，发现我不为人知的一面。。。最开心的 就是当我们有了共同的话题，有着共同的暗号 :)

一个人

今天一个人吃早餐，一个人去银行搞定我的入学学费，回到公司，同事们都约了各自的男朋友去吃午餐，我真的不好意思当电灯泡~ :P 所以选择打包回公司，享受自己的午餐。

现在在办公室，因为今天跟学生约好了五点上课，所以在五点之前都回很轻松~ 我超爱我的星期四！ 因为今天是上班日子里面最轻松的一天~ 一个人在房间写着报告，把耳机塞进耳朵，听着我超爱的爵士乐，真的很享受一个人的时间，但是的却很孤单 :( 今天我的电话也借给了妹妹，不能上instagram,好想念我的电话呢 :( 晚上本来约了人去看电影，但是却被放飞机，看来晚上也只能一个人对着电脑荧幕发呆了咯。。。

但是也喜欢一个人的宁静，看着自己喜欢的书籍，把我的杯子装满，播放音乐，找个舒服的姿势，和自己相处其实也不赖 <3

付出与收获。。。

人们经常会追求自己想要的生活。人生短短数十年，我们无法预计未来，不能看到以后自己正在做些什么，拥有着什么。所以，我真的学会了珍惜。

当前所拥有的，往往我们都忽略了。当一下子不见了，才知道原来真的很痛苦，原来真的会很不习惯，原来可以有那么大的分别。在我身边的人，能听我诉苦的，真的是少之又少，不是我不善于表达，只是，烦恼毕竟是自己的，就算告诉全世界的人又能怎样？真正帮到自己的，永远只有我自己。

我很喜欢看见我身边的人，为了我所付出的一切而露出的笑容。那真的很温馨，很舒服。所以，我总是想为我的亲人朋友做事。所有我能力所及的，都想为他们做。在公司，我帮同事们代班，帮他们跑腿，帮他们买早午晚餐，我真的愿意；在家，我帮妈妈打考卷题目，当家人的司机。 我承认我对家务不是那么在行，但是也尽量迎合。我真的不是想博取些什么，我只是想看见身边的人开心。

但是付出的永远不能跟收获量成为等号。因为不是每个人看到你的努力。我相信很多人都有过这样的时候：自己明明很努力了，身边的人不但不会珍惜，还嘲笑你，说你很做作。。。可是我确实相信“问心无愧” 只要自己明确知道自己在做些什么，别人能拿你怎么办？虽然有时会觉得很无为，因为做了那么多，究竟谁看见了？谁珍惜了？但是我觉得，就算有一个人能理解我，能看得见我，那就已经足够了。

谢谢那些看得见我的人，懂得我的好的人，还有，曾经为我牺牲，赴汤蹈火的人们。因为你们的珍惜，我会坚持自己的理念，继续，不间断的付出 :)