只能放手。

想家

跟家人聊电话,这个星期不能回去,因为教授安排了开会。当听到妈妈的声音,眼泪默默流下来了...好像赶快结束这一切,回到温暖的家,抱抱我的家人,宝宝我的狗狗。

回头看看才发觉原来也走了那么远。家人的大爱和无私的爱是我一直坚持的动力。就算辛苦,但是想起家人的鼓励,就会有动力。加油。

没有灵魂的虚壳

把自己搞得很忙，不去看，不去听。到最后才发觉不是不喜欢了，也不是不在意了，这只是我唯一能做的事情。麻痹自己，封闭自己，直到发觉原来自己只剩下虚壳。在不知不觉中，他...把我的灵魂带走了，吞噬了。

为什么那么痛,还是放不了手?

最好的生日礼物

很想告诉他,最棒的生日礼物就是:
把facebook password换了吧...

我不想每次思念的时候忍不住打开,然候每次都会看见不该看的聊天记录...看着他和别的女生说我对他的爱有多廉价...不想知道他在我毕业的时候跟别的女生上了床...我大概还爱着,所以才会痛。但是这些疼痛让我学会坚强。一开始很生气,但是慢慢冷静以后,觉得自己太傻了。

希望他能够找到一个他梦寐以求的妻子。也希望他会看到这个post,赶快把密码换了,结束了我的痛苦吧。

Ps. 终于看透了那么多年对他的爱,也不过如此。到头来他也只是觉得我罪该万死! 去他妈的爱情!

山下老人

我最近都在跟年长的老人沟通。第一件发现的事情就是自己的耐心神奇地好。我也发觉这是因为他们不是我的家人，他们对我说的可能对家人已经说过好几百遍了，但是对我而言，这真的很新鲜。

以前都觉得家里如果有老人家，真的需要好好陪伴他们。毕竟他们大部分都行动不方便，也不能出门交朋友，所以他们的世界就只剩下我们了。

最近开始每个星期都会上山见一位老人家。我第一次去的时候，觉得那里真的太美了。我住在这里大概也有3-4年的时间了，但是我从不知道原来这里也有世外桃源。虫鸣，鸡啼，还有无限供应的新鲜空气，真的很适合养老。这位老人家是我老师的干娘--温柔、慈祥。

我们每次都是普通的聊天。可是昨天我过去的时候，她不记得我了。说真的，很心疼，因为从她家人那里知道了其实她昨天半夜上厕所时跌倒了。看见她脸上的伤口，跟我说话时都上气不接下气。我尽量多说一些我自己的事情，让她不必一直开口说话。直到大概过了15分钟，她说她想休息了...我也就扶她回房间。

我真的很感谢她的家人，每次我来打扰，但是他们都不厌其烦招待我，留我吃饭。我真的很开心能遇见生命里的每一个人，相信他们都是上天派来的天使。我们都能在对方身上学习到很多。这一家人的耐心和体谅，真的非常佩服，也感觉感恩。谢谢你们，谢谢婆婆 :")

最近认识的女生朋友要结婚了...原因是未婚怀孕...

为什么女生可以那么随便就跟一个才交往2个月的男生发生关系?可能我的思想守旧,但是还是觉得要跟未来老公才可以吧... 但是无可否认,也是有很多未婚先孕的婚姻成功例子... 我曾经以为找到了我的陪伴我下半辈子的另一半,但是原来他不是...所以我还是觉得发生关系应该都在结婚了以后会比较好~

女孩还是要爱惜自己一些比较好~ 红炸弹的季节又来啦 T_T 我的王子在哪里??

支持

我很庆幸在我支离破碎的时候,有我的家人,朋友支撑着我。是他们让我快走不下去的时候继续向前走。

我也很庆幸一路上都有很多恩人的帮助。我的老师,我的同学,我的闺蜜们。他们都在人生每个段落教会了我不同的事情。而最重要的并不是课本上的知识;而是人生的经验。所以我并不觉得学历高就是成功的人。外面的世界需要学习的,见识的实在太多了。

时刻提醒自己不能高傲,要虚心向学。谢谢你们的支撑,让我慢慢学习,慢慢进步。 ♡♡♡

不断地奋斗

前几天在新加坡真的很尽兴! 觉得那里很干净,交通很方便。但是繁忙的大城市都拥有一样的共同点,那就是来来往往的人都面无表情。在这种地方会特别想家,虽然请了两天假期,但是还是很想快点回去。

回到了家,睡了几个小时就驾车回金宝上班。路途中我忘了我吃了多少颗喉糖提神...到了公司,见了见我老板,就开始处理一大堆的事情,甚至回到家还得继续。我忘了吃晚餐,直到忙完了要熄灯睡觉时才想起。

然而今天一早醒来,就必须得赶往吉隆坡开会。这日子虽然很繁忙,但是我慢慢体会到很多东西。也知道我自己能改进些什么来继续前进。慢慢开始喜欢这样的生活,或许这也是种习惯。 早安!继续加油!

压力

每天晚上都呆在这空档档的房间,让我有了很多时间,去思考人生。我现在的道路上充满荆棘,跌跌撞撞,但是我认清了自己,重新对自己有了更深的认识。我不是个很能干的人,但是我会去试,会去学。最近发现原来当一个人被逼站在悬崖走投无路时,会发觉自己原来能够做出任何不同的事情来让自己活命。当然这包括了跳崖!

我有无数次觉得快要崩溃不能继续的时候,常常会跟自己说不能倒下。家里发生了不好的事情,所以我必须要更坚强。我没什么可以依靠的人,但是庆幸每次朋友都会听我诉苦,一直支持我的每个决定,常常包容着我。决定要抛开负面的思想,让自己成为更勇敢的人。 :) cheers

我会守在原地,一动也不会动...希望他能偶尔回头看看我,那我就很满足了 :)

我很努力按住自己的伤口,只要他开心我就开心了...

曾经

翻着我的电话照片,发现了这张照片。之前就很想给他看,告诉他这是我喜欢的婚纱...原来我那么想嫁给他 :')

缺点

检讨自己的时候,看着镜子,很挫败...我并不漂亮,身材不好,皮肤也不好 :( 别人说别看外表,但是问题就是自己也没什么内在优点...脾气暴躁,又目中无人,而且也很穷。这样的我到底能找到人要我一辈子吗? >< 或许这是25岁单身逐渐年老的心理问题~

灰心

无论怎样灰心,
但是明早醒来仍然喜欢着他。

真正的爱情,值得去等待。我会等待,等待着他回头的瞬间,能够永远都在一起。

彻底一点...

我忘了放下电话后到底在桌子底下呆了多久...流了多少眼泪...才惊觉原来衣服湿了,眼睛腫了...每一句话深深刺痛我,但是其实心里也已经有个底了。但是还是希望他能将我彻底甩了...那么我和他才能真正算是过去式。

如果时间可以停格,我想停住,去他家看看走走...跟他的狗狗和家人告别。谢谢他们的照顾和疼爱。再往里面走,坐一坐跟他一起坐过的沙发,看过的电视...然后再到饭厅跟厨房。这些地方都拥有我们之间无数的回忆。还有后门,我曾经偷偷将它打开,让他的朋友可以进来为他准备生日的惊喜。再慢慢走上楼梯,看看那台运动器材。还有我很喜欢的阳台。曾经他妈妈说要帮我们安装一台洗衣机...让我帮他洗衣服。转左,是我希望逗留最久的地方--他的房间。我们曾经在床上躺着聊天,睡觉...曾经用他的电脑玩过无数的游戏,观赏过无数的连续剧...喜欢他窗口望出去的风景...绿色一片,看起来很平静很舒服。这一切我都要看最后一遍...然候把它牢牢记在心里。

最后,我也要记住我有多爱他。记住他曾经有多爱惜我。

再见了李学勇,也曾经以为这名字会跟着我一辈子。你要幸福,要快乐哦 :)

一切安好

最近试着过好自己的生活,其实一向来读书时也是那样过。一个人的房间,一个人找吃。但是现在朋友都走了,我感觉很痛苦,尤其想念他,但是不能够找他时...我相信他知道那种痛,但是我想不到他那么狠心,让我在需要他时竟然把门关上了。

很多人都说,跌到谷底,总有一天,可以磨练出更好的人。可能我现在还没有资格站在他旁边,可能我还不够好,需要更多磨练。每次他说:算了...别说了。那是伤我最深的话。曾经那么开心地聊天,现在却什么都不说,什么都不聊。我其实还该不该期待? 我不能放弃,因为心里满满都是他。

越来越贪心,他越对我好我就越想要跟他有更进一步的发展。

但是往往想要更多,他却变得越来越怕我。我变得很奇怪... 但是我控制不了。所以只好离他远远的... 现在才懂爱,可能已经太迟了。但是明白了只要他健康快乐那我也就能快乐了。

我一点都不难过 我一点都不难过不 我一点都不难过

真的吗?

遗弃的感觉

总是好奇他会不会想我,就算只是偶尔想起也已经足够了。最近share了一个问卷在wall,但是发觉他根本不知道。原来我已经不重要,可能他也把我从 close friend 的列表中删除了。我真的很伤心,感觉像是被遗弃了。可能现在的聊天与对话也只不过是在同情我... 我要怎么做才能不再在意?或许也只能强忍着,因为比起不能跟他说话,我还是希望他能同情我,得空就跟我说说话...

心要很坚强,就算疼了,也只能笑着说我没事。

美梦

今天起床,很久没试过睡得那么甜了。我梦见了他...

我在学院看见他,不敢叫他,怕他并不想看见我。所以只能在远处看他。

可是当我回办公室时,走道竟然都插满了鲜花...那是粉红色的玫瑰。很多人在起哄,我也觉得那一幕很漂亮。但是让我惊喜的是,他竟然走了过来,手上捧着一大束玫瑰。那时候我哭了...就好像当时他跟我求婚的场景一样,只是这次他说话很顺畅...他说要照顾我一辈子,一辈子都别分开了...

这是我这辈子发过最好的梦。我会好好记住...

今天是他的生日,其实很想要搞惊喜。但是怕他看见我只有惊没有喜。那么我会很受伤... 所以连礼物也只好交给他的家人替我转交给他。

多么想亲口告诉他生日快乐 ... 希望他健康,快乐。

生病

这几天连续的生病，有时好转，但是有时却更严重，病情反反复复，真的很煎熬。

真的很想念家里。想念我的狗狗，想念家人，也很想念他。

我总是吃了药，昏昏睡去。醒来的时候才发觉不是在家里，而是在空空的宿舍里。那种悲伤和失落真的快吞噬我。但是我会努力，要好好照顾自己，因为如果我也不疼爱自己，那么别人也不会。

醒来熬了些粥，但是没什么胃口。朋友帮我买来的药我也有准时吃。也很用力在喝水，相信自己可以很快就痊愈。加油 :)

碰触

有些东西很想碰触,但是往往太靠近就会被刺痛...

而慢慢变得不敢太靠近,也逐渐离得越来越远...

为的就是保护自己,让自己别再受伤。

知道自己无论说多少次放弃,但是终究是做不到。

知道他被伤害,可能不再相信爱情,不相信我。

但是人会长大,会成熟,会改变。

我看见了未来,一个我自己的未来,什么都在对的轨道上,只要他能来到在我身边, 我的生活就完美了。

我会坚持,相信自己,也相信爱情。

不能说

想念他,很想再跟他去旅行,跟他去吃好吃的,跟他一起打电玩,跟他一起运动,什么事情都想要跟他说....

但是只有收在心里,才能留在他身边。一旦说了出来,他就会筑起围墙...所以只好把想说的都吞回进去。

引擎

没有了他,就好像汽车没了引擎...我每天过一天算一天。每天过着重复的生活。偶尔跟朋友出去,一大班人,但是却感觉只有自己一个人。不是没有可以聊心事的朋友,只是聊了也不能填补我心里的空洞。

我真的一直在改变我自己。一个人做错了并不代表永远都会错下去。在辛苦的时候很想依靠他,我也想得很清楚自己真的只喜欢他,只想依偎着他。我在进步,在充实我自己,但是没有他的生活,真的很提不起精神。多希望能住在他家,每天功课压力累了他会过来把肩膀借给我,告诉我一切都会好起来的。就算我在做功课他忙打机,只要他在身旁我就觉得有力量继续奋斗。

这真的可能已经不会发生了。时间过去后,留下的只有我一个人。或许这是对我的惩罚,我也只能接受。让我一个人作战,让我一个人扛....

围墙

他筑起了一道又一道的围墙,围住了自己的心。因为他曾经被伤害,被无视...但是现在我感觉无论想要如何跨越都不行...也发觉自己已经被他抛在门外...

可是对我来说,只要结局是好的,再久我也原意等。

如今怎么感觉不到一点点的在乎...可能在他心里我早已经被淘汰了。是时候清醒了。

温暖

他不会知道,就算是简单的一句晚安也能让我开心得做梦也会笑 :)

不打扰

也许不打扰是我唯一能给你的温柔。

想念

他不会知道我想他,无时无刻都在想。
做工想他,
上课想他,
吃饭想他,
睡觉想他,
跑步想他,
逛街想他,
我想他想得不能呼吸,
胸口有一个千斤的大石头, 怎么移也移不走。
到底要怎么做才可以在一起...很想念一起生活的日子。
说走就走去兜风,喜欢嗅他身上上的沐浴露味道,喜欢无所事事去逛街,走累了就去喝茶。喜欢他的傻笑,总是说些不好笑的笑话然后自己傻笑。喜欢他在身边,就算去到陌生的地方也觉得不寂寞,不畏惧。

但是现在我一个人, 快要撑不住了....dear, i love you...

心在淌血...

我真的很痛...看到他跟别人去曼谷,还一起亲密合照。虽然我也不敢奢求他记得我的毕业典礼...但是他那么做,证明了他已经一点都不在乎我了...我只是一个麻烦的人,一个过客。昨天看到那几张照片之后,我从来没有试过那样痛,手一直在发抖 ...我的毕业典礼,还怎么能够面带笑容去参加?我真的心死了。或许这也是他希望的...

不说不代表不爱了,不找不代表不想了。只是不想再被伤害只能默默地爱着,想念着。不想让他觉得我是恶心的女人...此刻到底在做什么,玩得尽兴吗?就算只是偶尔,会想念我吗?希望他能开开心心。

尊严

当我抛下尊严哀求,代表了我的迫切。但是他却很冷漠...原来心可以那么痛。很生气,所以把他从我的close friend删除,把分手之后的blogger post删除,从我的search bar删除。

过了那么久才发现无论删除些什么,心里的感觉跟爱他的心删除不了。那些表面的动作只不过是我自己给自己的掩饰。

我真的超恨我自己...恨不得自己没存在过。

一路顺风

希望他一路顺风,玩得尽兴

老年的感慨

只睡了三个小时,就必须赶着起床搭火车。严重睡眠不足很头痛,但是一整天下来真的获益良多。这是我第一次自己一个人到别的地方(虽然也没有很遥远),真的觉得很多事情要勇敢踏出第一步。

今天的训练,参与的都是家里有老人痴呆症患者的家人,护士和医生。而我从他们身上学会了很多从书本上学不到的东西:
-如何耐心面对病患重复又重复的问题(24/7全年无休)
-如何照顾他们的饮食(因为他们的视觉跟味觉的退化
-必须准备营养足够,又充满色彩的食物引起他们的食欲)
-家里必须写上方向标签,比如说厕所的方向(因为他们很可能连厕所都不记得在哪里
-换成年人纸尿片, 必须用湿纸巾擦拭干净,吹干之后,再涂上润肤乳 (屁屁&私处周围)

还有很多很多。。。。

他们全部都很伟大,因为这个病是不会痊愈的,也没有药物治疗。他们的不离不弃,真的让我觉得这世界很温暖。

在训练时也认识了一位朋友。妈妈84岁是患者,她自己很担心这病是遗传性的,所以一直很担心。她担心老年之后没有孩子的照顾,因为孩子都在外国。说着说着还哭了...很感激今天遇到的每一个人,每个都拥有自己不同的经历,每个都教给我不同的东西。

我会好好孝顺父母,让他们安享晚年。